Bye 2013

El 2013 ya acabo y eh de decir que fue un año muy muy pesado.

Aprendí muchas cosas (muchas no de la mejor manera) y a veces no creí poder levantarme pero siempre hubo alguien que me demostraba que valía la pena hacer un intento más.

Quizá soy orgullo y quizás haya aprendido mucho por eso, me lastimaron personas que jamás creí que me pudieran hacer algo así, crecí como persona (y  a lo ancho) descubrí que no puedo cambiar al mundo (tampoco dejare de intentarlo) aprendí lo importante que es reconciliarte con tu pasado para tener un buen futuro y también que todos merecen una oportunidad siempre y cuando no lo hagan para pisarte. Aprendí que los cambios son buenos  aunque a veces no lo parezca, es difícil acostumbrarse a ellos pero es más difícil si te les niegas, aprendí que los monstruos existen, y que nunca es demasiado tarde para ser un poco infantil y que las personas solo están en tu vida por un tiempo para enseñarte ciertas cosas y luego se van así que es necesario aprender a dejarlas ir, aprendí que hay un amigo en quien menos te lo esperas y que el mejor es ver a todas esas personas importantes para ti, juntas

Aprendí que nunca paras de aprender y también que hay gente que tiene oídos y no sabe oír, aprendí un poco de algebra, de estadística, de economía, de metodología y de computación.

Descubrí que hasta las mentiras piadosas duelen  y mucho, aprendí que cumplir los doce propósitos de año nuevo son tan imposibles como comerse las doce uvas junto con las doce campanadas, aunque aprendí un medio propósito este año, el de hacer solo un poco de ejercicio y otro al de leer 12 libros por cuenta propia, aprendí que hay libros que pueden cambiarte la vida, aprendí que hay gente que no importa lo que hagas siempre seguirá en tu vida (para bien o para mal) (si es para mal, hay que aprender a vivir con ellas ) conocí a gente que diario me saca una sonrisa con quien eh vivido momentos únicos y seguir teniendo a esos amigos que han cambiado mi vida, aprendí que hacer lo que quieres no te garantiza un final feliz pero si una inmensa satisfacción, aprendí que el chocolate engorda, pero mi adicción jamás parara, aprendí que cambiamos mucho en un año que nos contradecimos y cambiamos de ideales, aprendí muchas cosas este año y aunque en algún momento se me hizo eterno en otros se me paso volando, algunos días pensé que mi vida era una mala broma  y en otras no paraba de decirme que todo pasa por algo, el 2013 ya acabo y trajo muchas cosas ahora solo queda esperar, esperar lo mejor para lo que viene, esperar que haya un poquito menos de drama y más sonrisas, hace algunos meses alguien me dijo, no le tengas miedo a lo que crees que podría salir mal y piensa en lo que podría resultar bien, ese será mi primer propósito para año nuevo los demás? Aún tengo 365 días para planearlos. 

Aunque no ha terminado el año y ya voy cumpliendo propósitos que tenía planeados para quizás no este 2014.

Correspondencia: Calle 32. Fracc La Florida.

"Duerme con el pensamiento de la muerte y levántate con el pensamiento de que la vida es corta"

   Hubo una etapa de mi vida en la que creía que iba a morir. Fue algo pasajero, pero duró lo suficiente como para crearme dudas existenciales del tamaño de la Luna y que aún permanecen en pequeñas secuelas aparentemente ocultas hasta que resurgen en el momento menos esperado, que afectan tanto para mí como al que esté lo suficientemente cerca como para convertirse en un daño colateral de mis más oscuros impulsos. Es un rasgo que mi madre y yo compartimos, ninguna de las dos tuvimos una infancia precisamente alegre pero tratamos de hacer algo mejor que nuestra predecesora.

   Bien, sobre lo de morir, la muerte se me ha presentado en dos ocasiones importantes, la primera fue un ridículo accidente y en la segunda, fue un tormento mental, me estaba matando yo misma. 

   Recuerdo que tenía como ocho años cuando la muerte dio atisbos de existencia en mi vida, cuando sacudió mi propia existencia. Por ese entonces mi hermana jugaba en un equipo de fútbol, era bastante buena, de hecho. Llevaron a su equipo a la ciudad vecina para jugar con otra escuela. Cosas extrañas de la vida que dentro de la escuela había un  pozo abandonado, medía ocho metros de profundidad y hacía mucho tiempo que estaba seco. Yo jugaba con mi hermanito y una amiga de ambos cuando me topé con aquel monstruo inerte. Así que, muy segura de mí misma, me subí al borde para quién sabe que, porque la verdad es que no recuerdo que rayos estaba pensando en ese momento, lo único que cubría la entrada al pozo era una delgada lámina de aluminio vieja la cual, al momento de pisarla me hizo resbalar y caí dentro...

   

   De lo primero de lo que caí en cuenta, fue de la oscuridad y ese delicioso aroma a humedad que me persigue aún en sueños -insisto, a veces puedo ser un poco rara-. Lo segundo que noté, fue el sonido sordo de mi cuerpo al tocar el suelo y el de una voz desconocida que procedía de mi garganta al exclamar por primera vez en ocho años: -¡Dios mío! No, no salieron cientos de murciélagos de entre algún orificio de las paredes del pozo, no me volví quiroptofóbica y no pasó mis noches salvando gente en ciudad gótica. Nada importante pasó aquel día, ignorando los hechos vergonzosos que sucedieron en vez de ello (bomberos exagerados, gente dramática y Boy Scout ridículos, ¡¿cuántas veces tenía que repetir que estaba bien?!). El suelo húmedo amortiguó mi caída, al igual que unos cuantos troncos delgados y podridos. La única certeza que me queda, es de hecho que no existe la certeza, sólo la oportunidad, como bien dijo uno de mis personajes ficticios favoritos: V. Las segundas oportunidades de vivir no son cosa que se tome a la ligera, y la muerte se te puede presentar como una insolente amiga que te riñe sin herirte realmente y hacerte reaccionar cuando más lo necesitas. Pero como con cualquier ser humano, si ignoras los consejos de tus buenos amigos puede que ellos tengan que sacudirte nuevamente, si eres verdaderamente estúpido o tozudo, pasarás por alto su buen consejo. Yo lo hice, y me mantuve ciega, sorda y muda mientras la vida pasaba delante de mi cual total extraña.

   La segunda ocasión en la que me topé con mi vieja amiga la muerte tomó forma de una pequeña semilla, una idea, que germinó progresivamente hasta tomar dimensiones titánicas y me mantuvo al borde del abismo comúnmente llamado depresión durante la adolescencia. 

Sucedió más o menos así: había una vez una mujer que decía poseer el don de la clarividencia, ella leía el pasado, presente, futuro y el hubiera en todos lados; tazas, manos, cartas, nubes, sueños, me atrevo a decir que incluso cuando iba al baño le llegaban imágenes tipo Raven o algo, pues la tipa era un completo fraude. Cierto día, tal mujer se topó con mis padres y le pareció que eran una blanco perfecto para sacar la ganancia del día. Le leyó la mano a mi mamá, le habló sobre problemas económicos futuros, sombras femeninas oscureciendo su matrimonio y lo peor, la próxima muerte de una de sus hijas, la más joven de ellas, por lo que pedía diez mil pesos para evitar la tragedia. Naturalmente nadie le creyó su charlatanería, pero una hermana insensata y otra ingenua tuvieron cierta breve conversación.

-...y también dijo que iba a morir una mujer muy joven con una tristeza profunda, hasta se le escaparon unas lágrimas -dijo mi hermana mayor, que es, hasta la fecha mi polo opuesto en todo, en ese tiempo delgada, morena, extrovertida y sensual. Si quieres saber como soy, sólo imagina lo opuesto a todo aquello. Mucho tiempo atrás tuvimos una infinidad de problemas por culpa de su autosuficiencia y mi actitud a la defensiva, pero a la fecha nos hemos convertidos en buenas amigas, más tolerantes la una con la otra.

  

   No recuerdo que le contesté en ese momento, sólo que se sumergió de nuevo en una conversación insulsa con alguien más que estaba a su derecha, el déficit de atención siempre presente en ella.

   Esas palabras marcaron toda mi pubertad y la mitad de mi adolescencia, te diré, provengo de una familia algo (muy) supersticiosa. Muchas cosas de las que pasé durante ese lapso de tiempo son una imagen borrosa para la persona que soy ahora, era una especie de zombie que se arrastraba de una lado a otro por puro impulso y conformidad, no sentía ninguna emoción fuerte no tenía ningún anhelo nada me parecía real, vivía a la espera de mi último día. 

  No fue hasta que algunos años después me fui desinhibiendo de todas esas fanfarronerías que la gente ignorante encuentra entretenido mantener como su credo que pude entender un poco más a mi propia persona, dejé de preguntarme ¿existo? Y fue gracias a un libro, uno que para muchos es no vale la pena pero que a mí me abrió las puertas a un vasto universo literario. Después de vivir en una pequeña ciudad en la que leer un libro es cosa de raros, me mudé continuamente a épocas y lugares diferentes que me daban más de lo que yo podría haber deseado alguna vez. 

   Esos fueron los dos encuentros que me hicieron ver a la muerte desde una perspectiva distinta, porque la vida y muerte no son parte de ninguna dicotomía, son dos caras de una misma moneda. 

   -->Gracias por el espacio Ingrid, no sabía que rayos escribir, así que se me ocurrió algo real, algo que formara parte de mí. 

                                                                                                                   Zulemy.

Todo debería ser diferente.

Nadie elige la vida qur quiere vivir, a mi me toco vivir esta,  en las que en ocasiones eh sufrido y llorado. Eh reído y eh gritado tan alto rompiendome los tímpanos, en las que el amor para toda la vida dura unos días,  y en la que todo mundo ve lo malo sin fundamentarse en las razones.  Pero sin embargo eh hecho lo que me ah dictado mi corazón y esas cosas de corazonadas y asi, eh actuado bien y mal pero siempre confiando en mis instintos. Hago cosas o actos que quizás perjudiquen a otras personas y créanme que esa no es mi intención todos tenemos una definición sobre lo bueno y lo malo. Y actuo según mi ética y reiterando mi corazón.

Les lanzó un perdón al cielo, si alguien lo quiere agarrar. Por todo lo malo que eh hecho a alguien hacia su persona. Y no espero su perdón o sus perdones, por que quizás no lo merezca con algunas personas.

Gracias.

Les agradezco enormemente los mensajitos, historias y algunos consejos que ustedes que me mandan. De nuevo muchas gracias.

Contacto: ingriddmadero@gmail.com

ESTOY BIEN !

Todos; secretos; tu y yo. ♡

"En la vida todos tenemos un secreto inconfesable, un arrepentimiento irreversible, un sueño inalcanzable y un amor inolvidable."

He tratado de encontrar mi secreto inconfesable y no doy con el, creo que no lo tengo, se me da muy mal ocultar cosas sobre todo cuando se trata de mi misma... Mi error irreversible? cambió mi vida y todavía no estoy segura de que el no haberlo cometido me habría dado algo mejor que lo que ahora gasto. El sueño inalcanzable? pues creo que tampoco lo hay, todos son no demasiado grandes y muy posibles... el más grande es esa casita en medio de ningún sitio para mis cosas y mis huesos. En cuanto al amor inolvidable... bueno, claro que lo hay pero que por favor nadie trate de adivinarlo, todos atinarían, creo que es el único hombre que ha conseguido soportarme durante una cantidad bastante importante, o no... No sé.

Todos pero absolutamente todos, tenemos o tuvimos a una persona a nuestro lado. Una persona de la cual aprendimos, con la que reímos, lloramos, discutimos, bailamos y cenamos. En resumen, una persona que significo nuestro TODO.

Esa persona nos recuerda a una fecha especial, a un lugar, una escuela, una estación de radio, un camión, un festival, una presentación oficial con papa, unos girasoles, unos chocolates, unos globos, unos mensajes, unas llamadas, una cena, tardes de cine por las tardes lluviosas, una noche, dos noches, tres noches, y un regalo de la vida, sumamente ESPECIAL.

Inmadurez?  No lo creo, no creo ser una persona 100% inmadura, al contrario. Tengo que aceptar que berrincheo y hago dramas.
Me llaman inmadura por que no logró darles una respuesta a su pregunta, y no por que no quiera, si no por que no la tengo en el momento. DEJEEEENME PENSAR!
Si todos tenemos dudas y tu en mi lugar querrás lo mismo; Tiempo.

Siempre estas aquí.

"En la vida todos tenemos un secreto inconfesable, un arrepentimiento irreversible, un sueño inalcanzable y un amor inolvidable."

He tratado de encontrar mi secreto inconfesable y no doy con el, creo que no lo tengo, se me da muy mal ocultar cosas sobre todo cuando se trata de mi misma... Mi error irreversible? cambió mi vida y todavía no estoy segura de que el no haberlo cometido me habría dado algo mejor que lo que ahora gasto. El sueño inalcanzable? pues creo que tampoco lo hay, todos son no demasiado grandes y muy posibles... el más grande es esa casita en medio de ningún sitio para mis cosas y mis huesos. En cuanto al amor inolvidable... bueno, claro que lo hay pero que por favor nadie trate de adivinarlo, todos atinarían, creo que es el único hombre que ha conseguido soportarme durante una cantidad bastante importante, o no... No sé.

Todos pero absolutamente todos, tenemos o tuvimos a una persona a nuestro lado. Una persona de la cual aprendimos, con la que reímos, lloramos, discutimos, bailamos y cenamos. En resumen, una persona que significo nuestro TODO. 

Esa persona nos recuerda a una fecha especial, a un lugar, una escuela, una estación de radio, un camión, un festival, una presentación oficial con papa, unos girasoles, unos chocolates, unos globos, unos mensajes, unas llamadas, una cena, tardes de cine por las tardes lluviosas, una noche, dos noches, tres noches, y un regalo de la vida, sumamente especial.

¿Por que no simplemente dejarlo ir? Quizás por el miedo de avanzar, quizás por el miedo que tenemos y no expresamos de superar a esa persona que por tanto tiempo nos regaló sonrisas o por creer que aún habrá algo que los/nos ligue como lo que eramos antes de ese día, el del fin.

Y lo que nos hace aún más difícil este proceso, es ver todas esas fotos y recordar, recordar, recordar.

Le agradezco a un amigo que hizo este vídeo, no se lo pedí, solo desperté esta mañana y PUM ahí estaba, esto fue lo que me inspiro a escribir esto, y a tomar el valor de poder publicar este vídeo. 

Hoy ♡

Por dios hacia tanto que no escribía, pensé muchas veces en sentarme a escribir pero no sé por qué no lo hice. Me corto, si me corto, para siempre parece, no quiere saber nada más conmigo, la verdad es que estoy tan pero tan mal que no tengo ganas de nada. De verdad que el amor que yo le tenía, o que le tengo es tan grande que no sé qué hacer con él. Ya no me quiere, no me quiere ni ver, se va a olvidar de mí es todo lo que pasa por mi mente, apenas hace unos segundos te vi, pero estoy tan enojada de que para el haya sido tan fácil desprenderse de alguien a quien supuestamente ama. Mañana van a ser 33 días, juro que no quiero ni respirar.

Lo extraño tanto. Y hoy más que nunca necesito de él. 

:'(

Falta de inteligencia.

Escrito y recibido por Camila.

Esto puede sonar un poco irreverente pero se ha demostrado científicamente, gracias a un estudio realizado por la Universidad de Londres, que los hombres infieles no son tan inteligentes como sus fieles congéneros.  La explicación:  la historia de la evolución de la monogamia se considera todavía un concepto relativamente nuevo, y los hombres más inteligentes entienden esto más claramente que los menos inteligentes. Además, los hombres inteligentes pueden reconocer las ventajas que les proporciona una relación exclusiva y no la pondrían en peligro tan irresponsablemente al menos que la relación no ofrezca nuevos horizontes y perspectivas.

Feliz cumpleaños a mí...

No tuve tiempo de escribir algún post cumpleañero, la pasé genial: estuve con el amor de mi vida todo el día de mi cumple como diría una chica de 20 años enamorada y un día antes sushi (eso es lo mejor de todo), recibí mensajes, llamadas (incluyendo mis papitos), mensajes de correo, mensajes en mi muro de facebook. sumamente agradecida por tanto cariño, Dios es generoso conmigo, no me puedo quejar, la gente que me tiene alguna consideración, estima o cariño me hizo llegar más de una línea de su precioso tiempo en su teclado.

Tuve dos pasteles de cumpleaños y cuando sople las velitas en los dos deseos te pedí de deseo ♡ tengo fe, en que pronto se cumplirán. Como diría una chica de 20 años enamorada.

La vida es así: no podemos retener todo y fingir que las cosas están bien cuando no lo están; uno no puede NI DEBE FINGIR, uno debe ser transparente con sus sentimientos, pensamientos y creencias;y lo que no encaja pues bueno...

He aprendido que no todas las familias son como la mía, y no lo digo porque la mía sea la mejor, lo digo porque a pesar de nuestros errores, de nuestros problemas, de nuestras diferencias; siempre lo intentamos, siempre intentamos seguir juntos, unidos, pegados... y eso se hace con la familia: siempre se sigue perdonando e intentando, esto es lo que creo yo, y seguiré fiel a mi creencia.

He aprendido que el amor, la querencia, los lazos no se fuerzan... duele, duele mucho dejar ir, que no exista o no se comprenda el concepto de familia, de amor, de querencia, de lazos que tengo... por lo tanto: dejar ir... aún duele porque no se puede arrancar como curita, así de rápido... he llorado y sigo llorando, pero ya pasará.

He aprendido y corroborado que uno propone y planifica pero Dios dispone, y sus tiempos, aunque joda, no son los nuestros...¡caballero nomás! Llevo cuatro fracasos en un plan y lo llevo como puedo... no fue fácil al principio, no es fácil todavía.... pero ahí vamos... nada gano con reproches, con deprimirme más, con fastidiar mi relación, que es mi único consuelo... ando autoanimándome, autoterapiándome, autotodo... y es lo mejor que puedo hacer por mí. Y sí, agradezco a Dios, tener una madre como mi madre que cuando llevo días sin hablar con ella, desde tu adiós.

No me gusta sentirme sola, no lo busco, no lo quiero y, simplemente, no lo estoy... Se siente muy bien, saber que si algún día me voy, habrá gente que sienta mi ausencia, habrá a quienes les haré falta, dejaré algún vacío... por un rato, pero es suficiente.

Gracias ♡♡♡

Te amo

Estando en un tiempo de soledad se vinieron a mi mente momentos que vivi antes de conocerte, instantes en que deseaba en tener a una persona como tú. Y es que antes de conocerte, no sabia exactamente quien erea yo, no sabia cual era el paradero que deberia de tomar. Complaciendo al mundo para no ser abandonado en el olvido. Siempre buscando la forma de estar con alguien que a lo mejor y no eran las personas adecuadas, sin embargo, ahi estaba yo. Haciendome la idea de formar parte de un mundo que no siempre existia.

Nunca me rehuse a esperar tan ansiado momento de encontrarte, nunca imagine en donde ni a que horas llegarias, ni de que forma te presentarias. Que si te imaginaba? a lo mejor y si, sabia que en algun lugar del mundo estarias tu. Que de un momento a otro podria verte y reconocerte

No se exactamente en que momento senti tu presencia, solo se que llegaste como mi gatito, poco a poquito, y cuando me di cuenta ya ocupabas un gran espacio dentro de mi. Me di cuenta que ya estabas presente.

Temi a tu rechazo, pues la condiciones eran distintas en un principio, sin mas ni menos te acercastes a mi, comenzamos una amistad. Las noches eran cortas con tu compañia y trataba de prolongar siempre las despedidas. No se si era yo o eras tu, pero de una forma siempre se extendian las conversaciones hasta muy de madrugada.

Y de pronto ya te encontrabas perturbando mi vida y mi mente, sacudiendo mis nervios con nueva crispacion, a dar brotes en mi vida tan fria, ardores a la sangre y aliento a la ilusion de tener una nueva oportunidad.

Y es que lo que quiero decirte, es que todos sepan que tan solo soy tuya, y no soy para nadie mas; que te quiero con toda mi alma, con todos mis nervios y con toda mi sangre. ¿Te ansío?, si ansío perderme en tus brazos y en un abrazo cálido, en uno de tus besos de poca temperatura que carcomen mis huesos, me muero por verte, por abrazarte y por tenerte. Por ver tu sonrisa en cada instante que yo lo desee.

He aprendido que los besos en una relación romántica no lo es todo, es verdad que cuando lo hacemos me elevas y para bajar esta difícil, y aún así es la tentación más grande en este momento, siento que eres vital para mi y que necesito de tus labios para estar en mis cinco sentidos, te necesito como las nubes al cielo, los peces al mar, las plantas a la luz, como mi corazón al tuyo, como un príncipe a su princesa, porque sin ti la miel me sabe a hojas de papel.

Disculpenme.

Disculpenme, estos dias subire, y cocontestaré todos sus lindos mensajes. Han sido unas semanas difíciles.  Graciaaaaaaaas

Nada

No me arriesgaria a perder nada de lo que estoy viviendo en este momento. ♡

Quiero que seas tu

Siento las veces que soy pesada, las veces que te hago rabiar o enfadar,los momentos que has estado al límite y a punto de dejarlo todo... TODO! pero solo te digo que hasta esos instantes merecen la pena vivirlo contigo, por que eres increíble,y la mejor persona que he conocido sobre la faz de la tierra. Quiero vivir muchos momentos mas contigo, ya nos peleemos, nos gritemos o lloremos de rabia o por echarnos de menos o matemos por querernos todos los días, los 365 días del año y más. Por que mereces la pena, por que te quiero, por que quiero que seas tu la persona que esté a mi lado al despertarme, y al dormirme, y al girar la esquina y en cada momento de mi vida.

Querido cuerpo mío.

Querido cuerpo mío:

Dijimos que era mejor terminar y era cierto, que nos hacíamos daño, que no conseguíamos estar bien. Todo eso quedó claro y admitido por los dos. Pero me pasa algo con mi cuerpo, siento que no me pertenece o cambiará de manera radical.

Cada vez que rozo mi piel vienes a mí, cada caricia es tuya, si me peino veo tus manos enredándose en mi pelo, recuerdo cómo lo hacías mientras yo me abrazaba a ti. Mientras me enjabono son tus manos las que me recorren despacio. Si me toco la espalda, la cintura, las piernas... tú apareces. Si me miro al espejo, te veo a ti. Todo mi cuerpo eres tú. ¿Cómo puede el amor apoderarse así, físicamente, del ser amado? Parece que pusiste un sello invisible en cada centímetro de mi ser.

Y si he de olvidarte, ¿qué hacer con mi cuerpo? Si pudiera quitármelo y guardarlo en el armario, como quien se quita un abrigo, sería un alivio. Olvidarse de él y cerrar la puerta. Luego guardaría mi corazón en una cajita al fondo del cajón. Pero aún quedaría mi alma. Ahí también estás. Ahí reinas. La verdad, no sé si meterla en esta carta y enviartela al correo.

Pingüino

Al final descubres que el amor es de verdad, que esta en mi en intentar hacerte feliz, conmigo claro.

Siempre busco sacarte una sonrisa para luego besarte, y decir que me robe tu sonrisa.

Un dia despierto y verte a mi lado es una de las cosas mas maravillosas que yo como mujer puedo sentir,  es algo asi como mi primer placer de la vida.

Despierto y solo busco tu felicidad esa que trae la mia pegada a tu corazón. 

Nuestra felicidad.

Destruida

Un semblante frío y un cigarrillo en la mano izquierda, usted me miraba con ¿dudas? ¿molestia? ¿o será que esos ojos solo demostraban decepción? Aún no estoy segura, pero sé cómo la tristeza me alcanzó, tuve que agachar la mirada. Recordé esas canciones que escuchábamos hiphoperas todo el día. Y las risas de las más grandes tonterías en un autobús, combinación, en un simple salón de clases o en la sala de estar.  Pero ahora usted estaba frente mío sin intención de sonreír, no sabía si se echaría a llorar, o si solo se iría. Se acercó y el miedo fue creciendo, no a que me hiciera daño, sino que al avanzar hacia mí, fuera yo quien terminase destruida.

Confieso.

Tenia planeado reescribir "pero, y la distancia" pero por falta de tiempo, y por que no dormí anoche no pude.

No les pasa que hay días en que el mundo que este no los quiere entender? O peor aún, nosotros no entendemos al mundo.
Confieso que esta semana así estuve, con altas y muchas bajas.
Esta difícil semana, confieso haber arreglado los problemas de mis amigos, sabiendo no hacer con los mismos.
Confieso que tengo una canción que cada que la escucho me hace llorar, y esta semana la eh escuchado tal solo un par de 826484679432620646185  veces "she will  be love"

El amor no se que es, una ciencia, un sentimiento ni idea, solo se que no hay definición, no se puede estudiar, solamente los efectos que puede llegar a causar, e igual puede ser solo un juego.

Cuando estas con alguien, esperas de ese alguien lo mejor, que te llene de alegrías y fuera tristeza, que no se enoje cuando le confieses las cosas que te sucedan aunque a el no le gusten o le desagraden, agradece que te está contando, es muchísimo peor enterarte por otro medio.

Abraza, besa, cuantas veces puedas jamás empalagara.
 No se olviden de recordarle a sus parejas cuanto la quieren, por más tarde que sea, aunque no lo lean en el momento, despertará sonrisas al despertar.

Jamás se olviden de bromear, ni mucho menos tomar de la mano a su pareja.

Regalen flores, de preferencia girasoles (jiji)

No hagan que sus amores sean sorpresa, o terminen en una noche.

Porfis Porfis, nunca les sean infieles a sus parejas, piensa que estas eligiendo los besos de alguien que te tiene ganas, en ves de los de la persona que te quiere. Solamente serán un "alguien mas"

Llamen, despierten en la madrugada, solo para recordarles que la quieren, o que la aman, es un poco molesto los primeros 10 segundos, pero garantiza éxito ;)

Diganle lo bonita o apuesto que se ve, nunca falla, enamora.

Miraa los ojos y besa.

Escribe mensajes cuando pienses en ella, el.

Hazle cosquillas, aunque ella te diga que pares.
Deja dormir en tus brazos. Haz feliz

No olvides hacer reír, o sonreír.
Sorprende con un abrazo cuando menos se lo espere.
Dile siempre siempre lo mucho que lo(a) quieres, adoras, amas.
Mañana podría ser tarde.

Besa en la mejilla, besa en la frente, tan solo besameee.

Confieso, que a mi me gustan, me encanta, me sorprenden y me enamora estas cosas.

Confieso que estoy enamorada.

No se

-Pues no se, de algún modo y no se.cual, me siento culpable.

-no, tan solo estas confundida y no quieres aceptar que te desilusionó con su falta de apoyo

No supe que contestar...

Lo sabias.

Una de mis lectoras me envió la primera línea, aquí un poquito más.de mi parte.

Tu que nunca fuiste nada, pero que por una extraña razón representabas todo. Sí, te diste cuenta, me había enamorado de ti. No esperaba que me correspondieras, por supuesto. Apenas nos conocíamos y compartíamos un par de cosas, eramos amigos. Pasábamos buenos ratos, compartíamos historias graciosas. Nos burlábamos un poco entre nosotros. Tu y yo siempre fuimos distintos, sobra decir la edad, la ciudad. Pero de cualquier manera tu y yo lo sabíamos, me había enamorado como una niña que acerca un dedo al fuego sin saber que se quemará.

Girasol

Curenme las tristezas y sequenme las lágrimas con girasoles.

Solo tu.

Este era el de hoy, pero la verdad es que me dormí. No me dio tiempo de terminarlo, esta incompleto.


Fue algo extraña la forma en que entraste a mi vida, debo decir, pero creo que esa misma extrañez es lo que ha hecho que nuestro amor se haga más fuerte, que las adversidades no nos venzan, que cada día que hablemos nos sea importante. Nos ayudó a valorar las palabras, y aquellas pequeñas cosas que en otras circunstancias no serían nada; nos hizo fuertes para soportar distancias, ausencias, angustias y silencios. No puedo negar el miedo que me acosa, pero puedo decirte que ese mismo miedo me hace quererte y disfrutarte más más Crys.

Y se fue, ni siquiera dijo adiós; y por meses lo busqué, por 5 meses, pero jamás apareció. Alguien en el patio está torturándose con canciones tristes, estúpidas. ¿Qué sigue? ¿Alcohol y lágrimas? O abrazarte sin vergüenza alguna. Abrazar un fantasma? Imposible.

Una parte de mi se fue, se fueron peleas, discusiones, nunca me ibas a buscar a la escuela, y me jalabas las sabanas de la cama, extraño todas y cada una de nuestras aventuras, pequeño gran hermoso.

Un abrazo y beso al cielo.

Un poquito de mi.

Cosas que nadie (casi) sabe de mi.

Casi me quedo por el camino, porque tenía el cordón umbilical amarrado al cuello y estaba medio asfixiada. Tengo suerte de no acordarme de esas cosas xD

Soy algo así como la oveja negra de la familia. Me lo he ganado a pulso, así que al menos estoy orgullosa.

 Mi primer día de colegio fue genial, la verdad es que tenía ganas de ir. La que se quedó llorando fue mi madre

empecé a morderme las uñas a los 3 años porque mi profesora de infantil lo hacía. 15años después, sigo haciéndolo

Soy muy cursi, romántica y detallista cuando estoy con alguien <3

Tengo varias cicatrices de “guerra” perpetuas. Una en la mano derechq de cuando me autoelectrocute, otra en la espalda, en las piernas, y una de cirugía de quiste en la pierna izquierda, varias de la varicela.

No podría vivir sin libros. Eh leído unos 100.

Eh tenido el cabello de todos los colores, rojo, naranja, negro, castaño, rubio, morado. Y me da pena admitirlo.

A veces tengo la sensación de que siento más “intensamente” todo lo que me dicen o dejan de decir; o al menos, que lo muestro más que la mayoría de la gente.

Soy alérgica a los alacranes

Odio las rosas

Amo los girasoles

A veces me siento vieja, con la sensación de que he vivido/sentido más de lo necesario.

 Odio las despedidas. Pero odio aún más no tener la oportunidad de despedirme.

No sabia que los repelentes de mosquitos no repelen. Te ocultan. El spray bloquea los censores del mosquito por lo tanto ellos no saben que estas ahí.

Soy estudiante de comunicación

Enamoranme con sushi real

Salgo con alguien maravilloso (Crys)

Estoy  enamorada

Tengo 3 tatuajes. Dos golondrinas y un infinito

Mis mejores amigos son dos varones. (Adolfo y Concha)

Me han jugado chusco en el amor



Eh publicado un libro, con poca aceptación por cierto):

Tuve un programa de radio en la escuela

Soy una cantante frustrada. Siempre cantaba en los festivales.

Estuve en la escolta 7 años seguidos.

Estudie jazz contemporáneo, ballet, ritmos latinos

Presumo que soy la mejor en la salsa, bachata, con mucha pena lo digo

Duermo del lado.derecho de mi cama

Duermo con más de 10 almohadas

Tengo 3 perros y un gato, 2 perros adoptados y el gato se lo robo mi mama jaja

Me encantan los accesorios (anillos y collares )

Amo amo amo amo los chocolates (más los crunch )

Soy muy especial y estricta con mi cabello, aunque este horrible

Me encantan los labiales

Me quieres ver feliz el.resto de mi vida o me quieres enamorar, regalenme girasoles

Me gustan las películas de zombies y amo las de terror.

Me gusta la música ochentera, me encantan los claxons, tengo todos sus discos autografiados.

Tengo como diezmil playeras firmadas de "Pxndx" JAJAJA

Fui modelo de pasarela una corta temporada

Soy coleccionista de bufandas y pashminas

Solía tener una dieta estricta y un régimen alimenticio  y  6 horas diarias de gym.

Sufrí de baja autoestima en la niñez.

Fuí anorexia por seguir estereotipos (me arrepiento)

Pasaba días sin comer, solo por querer ser aceptada y querida (pensamiento pendejo)

Y tengo más de 1000 visitas diarias de personas hermosas que me mandan mensajitos que me inspiran y me hacen muy feliz, los adoroooo.

Espera mi llamada love

Ni paz ni tranquilidad.

Salí del baño llorando, obviamente nadie se dio cuenta, en mi cabeza rondaba el ¿cuando encontraré la paz, la tranquilidad?

Te quiero demasiado, pero estoy segura, que la mayor parte del mal viene de tu parte, quiero las cosas bien, pero lo complicado no viene de mi.

Quiero que estés bien y yo también, quiero sonreír y no llorar.

Justo cuando estas en la cima de la felicidad, te empujan.

Canción

Suena en mi desde hace algún tiempo.

Callate (8)

¿por que?

Hay días en los que uno no puede complacer a la gente o a tu misma pareja como uno quisiera, aveces uno nunca puede decir lo que en verdad quiere, y noo entiende. Aveces tienes que callar en momentos para no arruinar eso, el momento. Muchas cosas no me gustan en ti, pero que eh de hacer, solamente confiar, como espero eso de ti, en mi. Tuve muchisimos defectos años atrás, alcohol, fiestas, que ahorita y con la corta edad que tengo preferiría mil veces que estés aquí conmigo viendo esta película horrible, que irme de "fiesta y chichis"

Ahora es muy difícil mantener contento a alguien y a uno mismo.

Verano

Salí del baño un poco acalorada, estaba cansada del día que había sido largo y agotador, me senté aun en toalla en la cama y por un momento quede en silencio ...

Fue entonces cuando entendí lo que había pasado, a eso se refería el cuando dijo "Ten cuidado" ,

-Volví a caer, que idiota soy.
 Dije en voz alta,

Es simple cuando los besos vienen y van sin ningún tipo de escrúpulo ni compromiso, aquella noche fue como si un balde de agua cayera directo hacia mi, el verano se había acabado, ya no había nada en que pensar, ya no había nada que decir, ya no habían preguntas, solo respuestas; Respuestas que no quería afrontar, respuestas que no quería escuchar.
Ya nada era como antes, y en ese instante me pregunte,

-Algo de esto fue real?

Sabia que ya no había marcha atrás, ya lo hecho, hecho estaba y aunque el camino se veía largo y dificultoso sabia que tocaba empezarlo, de una u otra manera tenia que quedarme en esta ciudad, esta que me llenaba tanto de recuerdos, de imágenes que venían a mi como inspiración.

Solo me senté a escribir.

Decidí construir mi vida a base de letras, a base de pintura que solo yo podía fabricar, esa noche que me senté en la cama jure que cada decepción que cada obstáculo me volvería mas fuerte, entendí que las lágrimas no eran una compañía, eran un estorbo, esa noche decidí que ya no seria la chica del verano, esa con la que podían jugar, y te conocí Cris.

                                   Esa noche decidí convertirme en Ingrid.

Antes de ti

Mi miedo era por lo que vendría ahora. Por tener que olvidarte aún cuando sabía que te necesitaba. Pero ya no eramos el suficiente “nosotros” para luchar con las fuerzas de antes. Ahora me volvía a sentir como antes de ti.

Volviendo a mi casa.

Volviendo a mi casa vi a un hombre tirado en el suelo pidiendo para comer. Mucha gente pasaba por su lado y la inmensa mayoría ni le miraba. De vez en cuando un niño se le acercaba y le echaba unos centimillos que le había dado su abuela, probablemente de lo que le había sobrado de la compra del pan.

Volviendo a mi casa me puse a pensar en ese indigente, no se porque llamó mi atención cuando cada día vemos mucha gente en su misma situación. Me puse a pensar en lo triste que es la sociedad, millones de personas en la calle, sin nada que comer.
             
Volviendo a mi casa me di cuenta de que lo realmente triste no era la situación de ese hombre, lo triste es que esas situaciones acaban formando parte de nuestra rutina y las aceptamos de una manera tan fría como inhumana. La gente pasaba a centímetros de ese hombre y no se percataban de su presencia, como algo normal del día a día que puedes encontrar en cualquier esquina. Pero esto no debería ser así, no debería ser parte de nuestra rutina. Y no pasa solo con los mendigos, pasa con todo, sin importar lo que sea. Antes, en las noticias escuchábamos: "una mujer muere asesinada por su marido", sin embargo ahora dicen: "Otra mujer muere asesinada por su marido". Otra. Una más. No es algo extraordinario. Es algo cotidiano.
             
Esto es lo realmente triste de la sociedad, es lo peligroso del mundo en el que vivimos, que aceptamos como normal situaciones que no lo son y jamás debería aceptarse como algo cotidiano.

Una amiga.

Una amiga me dijo que no podemos ser siempre correspondidos, que el mundo sería triste y aburrido. Yo no creo que sea así.

Claro que sería más fácil, pero no más aburrido. Lo divertido sería que todo el mundo tuviera alguien a quien abrazar, alguien a quien amar y que ese alguien le amase. Entonces la vida sí que sería buena, sería llena y plena para todo el mundo. Nadie estaría solo, a no ser que eso fuera lo que ellos quisiesen y nadie sufriría por estarlo.

Entre las cosas divertidas de la vida no se encuentra sumirse en una tormenta de dolor generada por el incesante sufrimiento de un corazón que proclama a los cuatro vientos su necesidad de ser amado y sentirse especial para esa persona única para él.

Si todo el mundo tuviese a alguien por quien vivir nos levantaríamos fuertes y llenos de fuerza para luchar cada día y cada caída iría acompañada de una mirada desafiante que se levanta sin temor a volver a caer. Haríamos frente a los mayores vendavales con un simple soplido y no desistiríamos hasta gastar nuestro último aliento porque tendríamos un motivo por el que hacer frente a todo lo que se nos interpusiera en nuestro camino.

Pero por desgracia el mundo no es así, somos muchos los que tenemos que mirar con disimulo a ese alguien, pues sabemos que lo más cerca suya que vamos a estar es en el edén que son los sueños, ese lugar donde todo es posible. Cada caída duele más que la anterior y las piernas tiemblan a la hora de levantarse y cuando por fin te enderezas sientes vértigo y miedo a una nueva caída pues no sabes si podrás volver a levantarte. Sin alguien que te ame la mirada fuerte y desafiante que se fijaba en el horizonte se vuelve débil y se posa en el vagar errante de unos zapatos que barren la calle.

Depresión

Hay días, semanas y meses en los que la fuera me flaquea,  me cuesta levantarme de la cama, no tengo ganas de comer, desaparecen los sueños y la motivación de seguir viviendo un segundo más. Solo quiero estar solo y que todo acabe.

Hay días en los que la sangre no corre por mis venas pues es el dolor él que las recorre en su nombre, pero este no da vida al cuerpo sino lo va consumiendo poco a poco hasta que este se marchita sin remedio. Siempre que en estos días grises miro al cielo una nube cubre el sol, por cada camino que recorro hay una pared para escalar y una rama con la que caer, y caída tras caída me levanto, pero con menos fuerza, con las rodillas ensangrentadas y el corazón roto. Siempre hay alguien que quiere ayudarme, pero no le dejo y me protejo en un caparazón de soledad, me encierro en mi habitación sin que nadie pueda hacerme más daño, renunciando a todo el bien que me pueden hacer.

Cambios

Editando textos readers :(

Vida

Vida? Definitivamente no es lo mismo crear vida que vivir.

Un viejo amor.

El sigue con su locura, aun tiene ese toque de calidez psiquiátrica. Toda mi vida me la pase pensando en un futuro que ni siquiera había llegado, en unas reglas y un protocolo y entonces llego el y volvió mi vida un cuento de monstruos divertidos, volvió mi mundo un lugar mejor para vivir, el sigue con su muy marcada locura, el sigue siendo mi héroe día y noche y es extraño volverlo a ver entre cada sueño, no se puede decir que tanto duele o que tanto es real, solo se que este chico sigue con su locura esa que lo caracteriza, esa que lo consume día a día con fuertes dosis de alegría. Ese que ya no esta conmigo :(

"Oh  creo verlo entre los recuerdos, sisi es El."

El sigue con  su cierta medida de locura, sigue dándome algo para escribir y para llorar. 

Un viejo amor, un pasado.

Tú

Me gusta de ti que me haces sentir curiosidad, me gusta que cuando miras al cielo te brillan los ojos, que entre cada palabra hay algo de sabiduría, que me inspiras que me das algo para escribir, Así la noche caiga entre tanta multitud, así entre cada beso nuestros labios se desgasten y cuando te toque las manos sienta ese frió , seguiré el camino por que jamas me detendré. -Quieres venir¿? Con un nudo te libero.

Viajes y mudanza.

Caminatas, impresiones, el menú del día de la Osteria Piccoli, la dirección de un lugar, una postal de un amigo, cualquier cosa, el velorio de un amigo, el amor seguido del desamor, nuestras largas charlas en el whatsapp, extraño eso.

Pensaba que no había forma de concebir un viaje sin unas cuantas palabras por escrito, como si escribir fuera una forma de no decir adiós. Viajar no sólo es ausentarse, es dejar prueba de dicha ausencia, del cambio que sufre aquél que se mueve de lugar.

Plástico transparente

Abrí la puerta y te estabas bañando.
Los vidrios empañados, el ruido del agua
detrás de las cortinas,
las cosas esenciales instaladas
fuera de la razón.
Me llamaste, acercaste la cara
y nos besamos a través del plástico
transparente: fue un instante.
Las parejas y las revistas literarias
duran casi siempre dos números.
Sin embargo,de a poco,
le fuimos ganando terreno al río:
días interminables en los que el caos
tomaba tu forma  para envolverme mejor.

El

Hace muchísimo tiempo que no entraba, quizás solo lo hacía cuando me sentía mal o cuando me sentía realmente lista e inspirada para escribir, y creanme que hoy es uno de esos días.

Cuando guarde tu número en la agenda de mi teléfono desde el primer whatsapp que me mandaste con el primer "hola" fue asi "<3" y a la fecha sigue así.

Conocí a una persona hace unas semanas, a la que quise desde el primer mensaje, y aun con más intensidad el día de hoy, por causas externas ya no estamos "juntos" solo quiero que sepa que lo que me paso no tiene nada que ver con el, ni con lo que siento, en ese momento me sentía realmente triste y en algún absurdo sueño "el suicidio". Siempre fui una persona misteriosa referente a mis sentimientos, pero el puso en mi boca "un te quiero, te adoro, me gustas, me fascinas"

Perdí mi orgullo o quizás no fue orgullo no se como decirle, pero trate de arreglar y reparar las cosas, "y eso me satisface" por que no me quede ni con las ganas ni en el intento de tenerte a mi lado.
Hice lo imposible y dije cosas que sólo personas como tú, merecen escuchar de mi.

Si no intentamos algo, nos quedaremos con las ganas y la duda de "¿que hubiera pasado con nosotros y nuestro amor?

Espero y solo entiendas que nunca te deje querer, espero y solo entiendas que te necesito, espero y solo entiendas que te quiero, espero y solo entiendas que lo nuestro va a funcionar, espero y solo entiendas que hay algo lindo y puro entre nosotros, espero y solo entiendas, que quiero que me entiendas y te pongas en mi lugar.
Alguna vez me dijiste, esto es solo apenas una prueba de muchas que tendremos y podremos superarla.
 Te quiero muchodemasiado sisi.

Ustedes no saben ni para quién es<3

Solo ponte en mi lugar, y date cuenta todo lo que sufrí, todo lo que llore. Y piensa realmente si hay un "nosotros"

Gracias a todos los que me leen, a esas más de 1500 visitas diarias. Gracias.

Te echo de menos.

Echo de menos esos labios que me hicieron sentir única, esos labios que me besaron hasta hacerme sonreír, los mismo labios que me pintaron un paraíso con cada palabra. Esos labios, no los que se quedaron con el sabor de mis besos, sino los que se quedaron con el sabor de cada centímetro de mi cuerpo, echo de menos unos labios, echo de menos tus labios.

Echo de menos esos momentos en los que me agarrabas por la espalda, me llevabas hasta a ti y nos perdíamos en el deseo, en la pasión, nos perdíamos en cada caricia, en que cada mirada, en el roce de tu cuerpo junto al mío, echo de menos esas noches en las que nuestra fantasía se sentía tan segura de perder el control, esas noches en las que nos estorbaba la ropa y nos faltaba horas para inventarnos un nuevo amor. Echo de menos esos momentos, esas noches pero más echo de menos despertar en tu pecho y verte sonreír.

Recuerdo como reíamos hasta llorar, las caricias por mi cuerpo, tus susurros al oído diciendo “Te amo”, aún siento esos besos que me dabas mucho después de dormir, como dibujabas mis labios con tus dedos y esa forma decir “Buenos días, Cariño”. Recuerdo tus manos en las mías; tus abrazos llenos de amor, protección, ternura; te recuerdo completo, fuiste esa luz que aún me niego a apagar, ese camino que lleva a la felicidad.

No entiendo por qué no estamos juntos; te quiero besar, te quiero abrazar, te quiero sentir. Se acabó un “Nosotros” pero quedó todo el amor, ahí en cada palabra, en cada beso, en cada mirada, te quedaste en mi cama, en mi casa, en mi mente.

Yo te amo, no lo puedo negar y lo quiero gritar. Quiero besarte, besarte la noche entera; recuperar lo que perdimos, quiero hacer nuestros planes realidad. Quiero que seas mío y quiero ser tuya, quiero que seamos felices.

Por ahora sólo puedo decir, te echo de menos.

Tu ausencia

Nunca imagine sentirme así, sentir tanto tanto dolor, realmente se siente como si te estrujarán el corazón, tu ausencia me dejo un gran vacío, veo nuestras fotos juntos y no puedo evitar sonreír mientras sale una que otra lágrima, en serio, no puedo describir la falta que me haces, cualquier problema que tuve antes del 25 de abril, cualquier problema amoroso, y esas cosas del desamor ya no me interesan ni me duelen, realmente sufro, y no es por nada de eso, sufro tu partida, sufro tu ausencia, tus peleas y consejos, aunque no eran los mejores pero los ponía en práctica, y déjenme decir que todo me salía mal gracias a el jaja! Pero no el arrepiento de nada! Te recuerdo como lo que fuiste para mi, el mejor hermano.

Best

Me encuentro de lo más contenta. Nuevas oportunidades, cambios para bien, personas nuevas, proyectos nuevos, salidas, mi flaca giovanna se queda conmigo cada fin :) ahora me encuentro de lo mejor, llegue al punto de mi buena racha de felicidad, haber cuanto nos dura, que será mucha, i know!!

Feliz cumple!

Hoy es el cumple de una persona súper especial, a lo mejor no lea esto o a lo mejor si, fue, es y será una de las personas más importantes en lo que llevo de vida. Por cosas del destino no estamos juntos, a cada quien nos pusieron un camino y decidimos separarnos para bien. Tiene meses que no lo veo, pero si estas leyendo esto tu debes saber que es para ti. Hoy 6 de abril te mando un beso y un abrazo de esos como de parada de autobús de la calle 51 con 56 y 54, cerca de las 8 de la noche, te quiero demasiado, te extraño demasiado y te amo demasiado, lo hago con la misma intensidad que el primer día. Felicidades por tu cuarto de siglo. 💜💙

Grande.

Todos quieren que sea algo, todos quieren moldearme a su manera, quien que sea algo que no soy, soy como el gas si me vierten en un recipiente, no me acomodo al molde. Si no que tiendo a subir.

Que raro. Te extraño.

Un no adiós... (Con una línea más)

Te recordé. Realmente siento que te necesito. Me había negado a aceptarlo abiertamente, pero las cosas no han cambiado mucho aquí, tu ausencia es lo que más se nota; la encuentro en la imagen que me devuelve el espejo, en las paredes de mi habitación donde alguna vez estuvo tu nombre. En cada esquina, en el café, en la preparatoria que fue testigo de nuestras experiencias. En todo lo que me acompaña, cuando abro los ojos creo encontrar los tuyos, y después nada.

Me pregunto en qué lugar de la casa no estará impregnada tu esencia, en qué rincón no están grabadas tus risas despreocupadas, las eternas conversaciones, los besos y las caricias. Si existe, quisiera hallarlo; para dejar de llorarle a alguien que no volverá.
Qué bellas madrugadas las de aquellos años, viéndonos los labios con ansiedad, colmándonos de ternura, de abrazos, de palabras amorosas.

¿Recuerdas ese baile? Habíamos ingerido demasiado alcohol, y me sujetaste de la mano; te miré confundida, sonreíste, ay de esa sonrisa tan perfecta que me dominaba el corazón, el alma. A duras penas nos mantuvimos abrazados, y comenzamos a bailar sin sentido alrededor de la sala; recorriste mi espalda con la delicadeza de quien palpa algo de suma fragilidad y susurraste incoherencias, de las que pude rescatar un te amo, para que después todo se volviera difuso.
Aún no me siento lo suficientemente fuerte para decirte adiós.

Luego vino el golpe...

Te veías bien en mi vida...

Un no adiós..

Te recordé. Realmente siento que te necesito. Me había negado a aceptarlo abiertamente, pero las cosas no han cambiado mucho aquí, tu ausencia es lo que más se nota; la encuentro en la imagen que me devuelve el espejo, en las paredes de mi habitación donde alguna vez estuvo tu nombre. En cada esquina, en el café, en la preparatoria que fue testigo de nuestras experiencias. En todo lo que me acompaña, cuando abro los ojos creo encontrar los tuyos, y después nada.

Me pregunto en qué lugar de la casa no estará impregnada tu esencia, en qué rincón no están grabadas tus risas despreocupadas, las eternas conversaciones, los besos y las caricias. Si existe, quisiera hallarlo; para dejar de llorarle a alguien que no volverá.

Qué bellas madrugadas las de aquellos años, viéndonos los labios con ansiedad, colmándonos de ternura, de abrazos, de palabras amorosas.

¿Recuerdas ese baile? Habíamos ingerido demasiado alcohol, y me sujetaste de la mano; te miré confundida, sonreíste, ay de esa sonrisa tan perfecta que me dominaba el corazón, el alma. A duras penas nos mantuvimos abrazados, y comenzamos a bailar sin sentido alrededor de la sala; recorriste mi espalda con la delicadeza de quien palpa algo de suma fragilidad y susurraste incoherencias, de las que pude rescatar un te amo, para que después todo se volviera difuso.

Aún no me siento lo suficientemente fuerte para decirte adiós.

Algún día...

Algún día soñaras que la vida esta llena de pequeñas cosas, descubrirás que las que hoy pasas por alto son la realidad.

Algún día veras, que esos detalles son los que te hacen reír, soñar y amar.

Llegara el día y despertaras, sentirás esa realidad, la de las cosas que hoy no parecen importar, las que te hacen amar, reír y soñar.

Mira a tu alrededor, todo tiene un sentido, el de las pequeñas cosas, que a veces olvidamos, que vemos y no percibimos, lo que nos hace sentirnos vivos.

No hay nada mas hermoso, que mirar a nuestro alrededor y comprobar como esas pequeñas cosas son las que importan, son lasque nos hacen amar, soñar y reír.

Ven.

Te extraño. Ven...

Terminar en ti

Quiero seguir el sendero de mi vida, emprender un viaje desconocido, y terminar en tu brazos, recorriendo tus labios, mientras me acaricias la espalda.

Café.

Quiero beberte, sentir ese olor de café en tu piel, en tus labios, ese tan deseado sabor a chocolate.

Aquí estoy

Buscando quien soy, y pienso, encontrándome. Me encuentro aquí caminando, soportando, y encontrándome.

No es el final.

Aún siento en mi mejilla las lágrimas que derramaste eh de confesar, que cada que rozó mi piel, te sinento aún, siento tu mano, siento tus caricias, siento tus murmullos todos esos "te quiero mucho, no quiero dejar de verte" que me dijiste ese último día, esa maldita despedida, ese maldito adiós, esa gran sorpresa ❤

Adiós

Recuerdo nuestro último día, recuerdo ese desagradable aroma de ambiente manzana canela, era horrible pero no me importo, todo el camino tenía ese olor, recuerdo ese nuestro último primer beso, esa última calada de humo, y ese último te quiero mucho, el más sincero que me hayan dicho, después del miau! de mi gato, no querías herir a nadie más, pero la que más sufrió fui yo, y sin darte cuenta me alejaste, sin darte cuenta me llevo mis lágrimas, mis falsas ilusiones, mis Besos y caricias dentro de mi gran maleta, llena de más de 12 pares de zapatos, te quiero, aún no me voy y ya te extraño... Suerte!

Mas allá de una mirada.

Mis ojos se unieron a los tuyos sin querer me los encontré allí, en el sitio menos pensado y el tiempo menos deseado. Así es la vida me los encontré sin querer, me sorprendió el destino, me regalaste aquella dulce mirada que invadió todo mi ser que me hizo sentir algo diferente, distinta a todas las demás  Lo único que deseaba era solo deleitarme con aquella misteriosa pero encantadora forma de enviar los mensajes al corazón y nunca poder safarte de mis ojos, me pregunto...

El entendió mis mensajes? Se dará cuenta que mi corazóntambién enloqueció con sus ojos? Realmente no lo sé, mi corazón nunca haexperimentado este tipo de sentimientos, estoy empezando a creer que cupidoflecho mi corazón  Que mirada!! Que formade decir las cosas en silencio de forma tan clara, ahora estoy seguro que laspalabras del alma si se pueden ver, sentir y hasta palpar Solo espero que Diosy el destino me recompense con volver a ver aquella maravillosa e inocente almahecha realidad que flecho mi corazón con tan solo una dulce y encantadoramirada. Donde estarás??

Desconocido.

Callar era mejor, nunca debí confesar un amor ya correspondido, nunca debí decirle cuanto lo quería, ni que quería tener una vida a su lado, era obvio que el no pensaba lo mismo, por lo que estoy sentada con un cigarrillo en la mano, esperando morir...

Anónimo.

A mi no, peo a ti si.

Se me ha ido la inspiración, la alegría para escribir, estoy motivada a redactar sobre amor y alegría, me canse de escribir sobre amores imposibles, recuerdos y tristezas no tengo a quien dedicárselos ni mucho menos un amor, pero espero y ustedes si.

Nada más.

A veces uno sin darse cuenta sale, y enseguida vuelve a caer, puedo decir que el amor y yo, no vamos tomados de la mano, si no que sólo le cubro la espalda, le secó las lágrimas y hablamos como amigos si, eso es lo que pasa...

Testimonio de una sobreviviente.

Hola de nuevo presente, por fin eh podido tocar suelo firme sin titubear a cada paso, puedo decir que soy una sobreviviente y que lo logre.
No es nada fácil cabe aclarar pero nada que el tiempo no cure, amigos fieles, mi familia que aunque es pequeña muy unida y nunca me abandona, pero como logre salir del hoyo en el que estaba? Leyendo y escribiendo, mi mejor remedio. No soy escritora sólo soy alguien que escribe.

Mi final feliz.

Muy similar al de hace unos días, solo le cambie algunas palabras, pero sigue sin convencerme...

He caído y me he levantado mil veces.
He lastimado mi cuerpo, mi mente y mi corazón, jurando que lo merecía. 
He llorado mil veces en la regadera para que nadie me escuche y otras veces hasta quedarme dormida.
A veces pienso que la vida no tiene sentido alguno, que es rutinaria y al final todos vamos a morir.
Lo admito, no me amo. No he tenido la maravillosa experiencia de hacerlo, pero moriría por hacerlo tan siquiera una vez. He perdido a miles de personas que eran el mundo para mí, que sostenían mi felicidad sin siquiera saberlo. He dependido del amor, he odiado al amor, he querido morir por amor. Si, he atentado contra mi vida con palabras, he maldecido a miles de personas, pero siempre termino maldiciéndo al reflejo en el espejo. Se han burlado de mí, me han humillado, me han hecho sentir que no valgo y me han rechazado por ser diferente.
¿Pero sáben algo? Sigo viva, y lo seguiré estando hasta que no lo soporten más, hasta que revienten sus venas de coraje. Me ha tomado tantos años entender que esta es mi vida y que no puedo cambiarla por algo mejor, sino que tengo que hacer lo mejor de ella. Cada día parece una batalla y si no he aprendido a amar lo que soy al menos he aprendido a amar mi lugar en esta guerra. Aquí estoy y nada ni nadie me moverá. 
Cada mañana quiero despertar para poder ver una sonrisa, para poder sentir un abrazo, escuchar un “te quiero”, leer una frase hermosa, sentir el viento, el sol, sentir amor.
Nada se termina con un mal momento. En realidad la vida si tiene un final feliz para mí, pero no puede ser ahorita, o moriría demasiado jóven. Quizás sea dentro de unos 60 años, con esa persona al lado mío que lleve mi vida entre sus brazos, mis historias, mis defectos y mis fantasmas… Quizás ese sea el final feliz de la historia de cada uno, sólo que nos hemos rendido tantas veces por no tenerlo en el momento que queremos. O quizás mi final feliz sea morir feliz de ser quien soy, amándome, entendiendo mis defectos y mis errores. Amándo todas y cada una de las cosas que me hacen ser quien soy.

Lejos de mi.

Te mataste para no morirme contigo.

Tu si...

Y cuando te pones a pensar detenidamente, te das cuenta que a veces la distancia no significa nada cuando la persona que amas significa todo. ¿Y que si no tengo tus labios aquí? Cuando te vea me los como a besos. ¿Y qué si no están tus brazos para poder abrazarme? Juro que cuando estemos cerca no pienso soltarte. ¿Y que si tus manos están lejos de mí? No pretendo soltarlas cuando regreses. Pensándolo bien, me gusta, me gusta la distancia, ¿sabes por qué? Porque cada día, cada hora, cada minuto, y cada segundo me invaden unas ganas enormes de verte y sé que cuando lo haga lo que siento va a crecer cada vez más. Me gusta imaginarte despertando en mi cama, me gusta imaginarme a tu lado, me gusta imaginarnos juntos por mucho tiempo, algún día, mientras te espero aquí, con el corazón en la mano dispuesta a entregártelo porque sé que tú… que tú sí vales la pena.

Seguro hay un sol, mañana.

No quiero morir. No quiero estar muerta. No quiero las brasas de la incineración, ni los gusanos de la tierra, ni la putrefacción del nicho. Necesito volver a gritar. Olerte cuando te das la vuelta y me quedo incrustada con la cabeza en tu nuca. Saber que mañana amanece de nuevo.

Fin del comunicado.

Te extraño, te necesito :(

Mi final feliz

Son las 4:36 de la madrugada, debería estar durmiendo, pero tenia que terminar de escribir esto. He caído y me he levantado mil veces.
He lastimado mi cuerpo, mi mente y mi corazón, jurando que lo merecía. 
He llorado mil veces en la regadera para que nadie me escuche y otras veces hasta quedarme dormida.
A veces pienso que la vida no tiene sentido alguno, que es rutinaria y al final todos vamos a morir.
Lo admito, no me ame en mi momento. No tuve la maravillosa experiencia de hacerlo, pero moriría por hacerlo tan siquiera una vez. He perdido a miles de personas que eran el mundo para mí, que sostenían mi felicidad sin siquiera saberlo. He dependido del amor, he odiado al amor, he querido morir por amor. Si, he maldecido a miles de personas, pero siempre termino maldiciéndo al reflejo en el espejo. Se han burlado de mí, me han humillado, me han hecho sentir que no valgo y me han rechazado por ser diferente.
¿Pero sáben algo? Sigo viva, y lo seguiré estando hasta que no lo soporten más, hasta que revienten sus venas de coraje. Me ha tomado tantos años entender que esta es mi vida y que no puedo cambiarla por algo mejor, sino que tengo que hacer lo mejor de ella. Cada día parece una batalla y si no he aprendido a amar lo que soy al menos he aprendido a amar mi lugar en esta guerra. Aquí estoy y nada ni nadie me moverá. 
Cada mañana quiero despertar para poder ver una sonrisa, para poder sentir un abrazo, escuchar un “te quiero”, leer una frase hermosa, sentir el viento, el sol, sentir amor.
Nada se termina con un mal momento. En realidad la vida si tiene un final feliz para mí, pero no puede ser ahorita, o moriría demasiado jóven. Quizás sea dentro de unos 60 años, con esa persona al lado mío que lleve mi vida entre sus brazos, mis historias, mis defectos y mis fantasmas… Quizás ese sea el final feliz de la historia de cada uno, sólo que nos hemos rendido tantas veces por no tenerlo en el momento que queremos. O quizás mi final feliz sea morir feliz de ser quien soy, amándome, entendiendo mis defectos y mis errores. Amándo todas y cada una de las cosas que me hacen ser quien soy.

A ti...

Quiero que nunca se acabe la misma ilusión que tengo cada vez que te voy a ver o cuando te veo por casualidad, como si fuera la primera vez, y que me sigan temblando las piernas cuando tan solo me miras, mientras siento las famosas mariposas que no creía que existieran, subir y bajar por mi estomago. Quiero guardar en un pequeño frasquito tu olor, y así poder sentir que estás a mi lado aún cuando no… Quiero seguir soñando contigo cada noche y despertar y ver que es real, que no ha sido producto de mi imaginación. Quiero que nunca se acabe esta magia. Sí, lo sé quiero muchas cosas…pero sobretodo, te quiero a tí

Piensa en mi.

Soy moderadamente feliz, y moderadamente añoro lo que tuvo de pecado el encuentro con el. Muchas veces me sorprendo tarareando la canción de Chavela, ahora cover de Natalia Lafourcade, que incluye las 3 palabras que escribí en un papel arrugado: Piensa en mi.

Sólo quería amar.

El no lo sabía pero se estaba convirtiendo en la razón de su sonrisa, aunque ella temía, enamorarse.. Pero decidió arriesgarse, se dio cuenta que ella lo anhelaba, anhelaba estar con el algún día, y ya no había marcha atrás… Tal vez eso le traería algo de felicidad, algo de locura, algo de ilusión, algo de amor. RARL4ever!

De noches y melancolías

Puedes irte si quieres, no te voy a detener, no me digas adiós, no pretendas que te duele la despedida. Déjame recuerdos buenos, sensaciones eternas, el silencio antes del beso, el rubor después de el, tu respiración en mi boca, tus manos en mi piel. No quiero un hasta pronto, mucho menos hasta luego, déjame sin lamentos, sin sonrisas fingidas. Déjame la habitación llena de muecas, el espejo lleno de miradas y caras mutuas, tus labios pintados en aquel vaso y la almohada con impregnada con tu olor…

Eres tu, estas ahí..

He estado pensando en ti tanto últimamente, que de verdad llego a creer que te metiste bajo mi piel. Estás recorriendo mis venas, viajando por las partes más ocultas de mi cuerpo, pero concentrandote en mi corazón. Estoy en un cuarto en completa obscuridad, y mientras se supone que debería de estar durmiendo, me concentro más en imaginar lo que sería si tú estuvieras a mi lado. En despertar y verte ahí, durmiendo a un lado mío, sintiendo tu tranquilo respirar. Me imagino tus ojos viéndome, y tu sonrisa un poco tímida. Te imagino simplemente perfecto, y me duele un poco (he de confesar) el hecho de no conocerte. Porque no sé nada de ti, y no sé nada de mí a tu lado. Pero eso parece una aventura digna de explorar, de hacer realidad. Tengo un presentimiento que tú buscas a alguien como yo, o que alguien como yo podría hacer feliz a alguien como tú. Un poco de ego sostiene ese presentimiento, aunque también creo que ante tu presencia, toda esta seguridad en mí misma se desvanecería por completo. Puede que tengas la habilidad de ponerme más nerviosa que 7 llamadas perdidas de mi mamá, y puede que me robes más sonrisas que mi libro favorito. Siento que estas hecho para mí. Para todos mis gustos y disgustos, para mi tristeza y felicidad, para mis domingos y mis viernes, y sobre todo para abrazarme sin miedo ni restricciones. Que bonito es que me inspires tanto cuando nunca te he visto, cuando no te conozco, cuando me imagino mil momentos, y ni siquiera he sido capaz de vivir uno a tu lado o si.
Miles de poemas deben de ser escritos en tu nombre, admirando tu belleza, tus rizos, tu sencillez, y tu dulzura. Miles de personas deben de morir de un corazón roto sólo por verte pasar. Yo me incluyo en esos miles, ya que mi corazón se rompe porque no soy capaz ni de poderte abrazar. Me tendré que conformar con llamarte “muso”, un divino muso sin igual.

Yo...

Algunas veces me gustaría hablar de mi, contar mi historia pero no se por dónde empezar, soy un espíritu libre y pasajero, de esa clase de persona terca y testaruda, aquella que se oculta en las 4 paredes de su habitación, aquella que llora en secreto, aquella que llora al escribir poesía, aquella que algún día sufrió por amor, aquella soltera... Soltera enamorada. Enamorada de lo cruel que puede ser la vida, enamorada del amor, enamorada de su primer amor.

Infinity ∞

¿Qué es infinito?

Infinito...

...no es grande...

...no es enorme...

...no es tremendamente gigante...

...no es extremadamente e increíblemente gigantesco...

...es...

¡Interminable!

Infinito es la idea de que algo no termina.

En nuestro mundo no tenemos nada así... así que nos imaginamos que viajamos más y más, intetando llegar allá, pero no es realmente infinito, sólo es un intento de alcanzarlo.

Así que no lo pienses así... sólo estás esforzando el cerebro para nada. Piensa simplemente en "interminable". Nunca llegarás, así que no lo intentes.

Infinito no "está creciendo", ya está completamente formado.

A veces la gente (incluído yo) dice "sigue y sigue" y suena como si estuviera creciendo o algo así. Pero infinito no hace nada, sólo es.

Infinito no es un número real, es una idea. Una idea de algo que no termina.

Infinito no se puede medir.

Incluso las galaxias lejanas no pueden competir con infinito.

Infinito es sencillo

¡Sí! En realidad es más sencillo que muchas cosas que sí tienen final. Porque si algo tiene final, tienes que definir dónde está ese final.