Cansada, cansada...

Un cuerpo sin alma. Así es como me siento desde hace un tiempo, no sé cuánto exactamente. No voy a hablar de ningún hecho en concreto; tan sólo de cómo me siento. Simplemente porque no sé cuáles son exactamente los motivos o vivencias que me han hecho sentirme así permanentemente.

Estoy cansada de lo mismo, de hacer lo mismo siempre y de no hacer nada también, tenía un día libre a la semana para hacer o salir con la persona que quiero y ahora los 7 días de la semana son una cárcel para mí.

Estoy cansada de la rutina, de solo estar en cama esperando la visita diaria del amor, estoy cansada de solo hacer nada.

Trabajo demasiado fuerte y merezco un descanso ya.

Estoy cansada de estar cansada, cansada de luchar contracorriente, de estar triste, de explicar la misma cosa una y otra vez, de tener que justificar mis sentimientos, mis decisiones, mis pensamientos.

Es curioso como la vida sin que te des cuenta te llena de vivencias, recuerdos, circunstancias, sensaciones que por mucho que quieras no puedes deshacerte de esas cadenas invisibles que son tan fuertes que te atrapan moralmente e impiden que veas con otros ojos las cosas, con los ojos que tú necesitas sin que eso lleve a hacer daño a las personas que quieres.

Hace tiempo leí dos frases que aunque son parecidas tienen distinto significado:

- LAS COSAS SON ASÍ, ACOSTÚMBRATE.

- LAS COSAS SON ASÍ, HASTA QUE LLEGAS TU Y LAS CAMBIAS.

La primera me hace ver como es la realidad y que por mucho que me esfuerce no la voy a poder cambiar que lo tengo que aceptar y dejar de luchar contra todo por intentarlo.

La segunda es un pensamiento positivo, de fuerza, de lucha contradictorio a la primera que nos hace sentir que la vida no es igual y que tenemos que luchar por lo que soñamos y que todos somos capaces de lograr lo que queremos.

Aunque yo no soy bastante pesimista soy de las que ve el vaso medio lleno siempre, suelo luchar por las cosas que creo que merecen la pena, he luchado por las circunstancias, por hacer ver a los demás que hay más salida (cosa que yo no me aplico) y que hay otras maneras de actuar y de hacer las cosas y no hay que conformarse.

Pero ese empeño en dejar huella en la vida de los de mí alrededor me está empezando a pasar factura y aunque yo siempre he sido de la segunda frase he llegado a un punto en el que me estoy aferrando a la primera: las cosas son así, acostúmbrate, esta semana me abre dicho esa frase unas cuantas veces.

Y es que siento  que mi vida no me pertenece a mi si no a los demás, a los que me rodean y estoy cansada de tener una sonrisa cuando no me apetece tenerla, cansada de ser marioneta de todos, de no poder decir lo que quiero y siento en todo momento y es que estoy cansada de oír te vas a equivocar, ese no es el camino correcto. 

Estoy cansada de que TODOS piensen por mí, que elijan por mí, que decidan por mí. Soy mayorcita para saber lo que me puede hacer daño y lo que no, y si yo estoy luchando contracorriente por conseguir algo y crees que me voy a equivocar ,DEJAME QUE LO HAGA, estoy cansada de dar explicaciones, de vivir pensando en TODAS y cada una de las personas que tienen algo que ver con mi vida, estoy casada de las quejas y los consejos, cansada de que nadie tenga en cuenta lo que quiero, lo que decido, lo que voy hacer COMO SI NO TUVIERA VALOR, COMO SI NO FUESE LO SUFICIENTEMENTE IMPORTANTE, COMO SI NO FUESE CAPAZ DE NADA. Estoy harta, muy harta.

No sé qué esperan los demás de mí, si me entrego completamente y voy haciendo lo que ellos quieren dejando lo mío a un lado,..

Así pasa que luego vienen los malos entendidos.

Me he dado cuenta que la gente no se molesta en conocerte y que todos van a su bola.

Cada día me digo venga tranquila, las cosas cambian, pero cada día veo que la corriente es más fuerte y que es imposible controlarla y que llegara un momento en el que me ahogue.

Llevo dos semanas debajo del agua aguantando la respiración y nadando como una loca para seguir flotando pero mi alrededor en vez de darme la mano para sacarme y evitar que me hunda lo que hacen es mirarme o incluso algunos darme con los remos para ver si me hundo antes, con esos remos de mentiras, de falsedades,...

Ya no veo nada a lo que agarrarme, no hay troncos flotando, no hay cuerdas que aparezcan en el último momento como en las películas para salvarme.

A veces pienso en seguir luchando contracorriente pero por mi cuenta, estoy sola así que solo cuento conmigo y estoy cansada de luchar contracorriente, de hablar con las paredes, de querer y no tener, de sufrir de forma gratuita, de tener las ideas claras y que alguien me las enturbie, de que entorpezcan las vistas de mi horizonte y de que me le quieran cambiar, de que crean que soy tonta.

No quiero estar triste, ni cansada, ni tener el alma dolida, quiero vivir, luchar, encontrar el camino, aprender, compartir, hacer amigos, mirar con curiosidad, ver, sentir, elegir, reír, llorar, soñar,... quiero ser yo, intentarlo.

Ya sé que la vida no es fácil y que las cosas se solucionan y que hay gente con peores problemas pero a cada uno le duele lo suyo. La vida no es de color de rosa ni pido tener una vida de princesa de cuento. Yo quiero ser la princesa de mi cuento.

Pero ya he decidido dejarme arrastrar por la corriente y caer al final donde sea, ya no puedo tragar más agua.